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martes, 26 de junio de 2018

Atención, memoria, confusión...

Qué me pasa?, Qué sucede?, Por que me siento así?, No coordino, necesito varias veces una explicación, debo llevar listas de tareas o cosas por comprar...

Este año he notado que ya no puedo concentrarme como antes, que olvido cosas sencillas y complejas, que se los nombres de las cosas y las personas pero no me salen, es como si me bloqueara y no me salieran, aunque sé quien es la persona y como se dice coloquialmente tengo su nombre en la punta de la lengua.

Estoy leyendo y cuando menos pienso me doy cuenta que en verdad no he leído, que lo hice mecánicamente sin prestar atención, que debo releer, y releer y aun así no logro concentrarme.

Olvidé algunas partes del himno nacional de mi país, olvido las claves de páginas donde generalmente entro para hacer pagos, leer correos, o ingresar a páginas donde adquiero puntos o servicios.

Me aterra esto, y más cuando me veo intelectualmente disminuida: por ejemplo cuando el psiquiatra me dio verbalmente las indicaciones para aumentar una dosis del medicamente y es como si me hablara en chino, al ver mi desesperación y llanto las escribió en un papel, pero aun así me costó asimilarlo.

O hablar con otra persona y a la mitad de la charla decirle: en qué iba?. Qué era lo que te estaba contando?.

Repetir mil veces la misma historia y que te digan: ah, eso ya me lo habías contado...

Mi esposo estuvo de cumpleaños ayer, obviamente los días antes compré sus regalos y los empaqué y escondí... creerán que después no recordaba dónde los había escondido...

Tengo una muy buena ortografía, por no decir excelente, pues ahora dudo al escribir, o cuando menos pienso escribí mal y recibo la corrección, cosa que me hace sentir mal porque antes era yo la que corregía o a la que le preguntaba acerca de cómo se escribe. Ahora tengo que revisar varias veces y contrastar con google para corregir.

Tenía que lavar una ropa, pues la tomé y fuí a llevarla, pero en el trascurso me desvié a hacer algo, porque eso me pasa... salto de una cosa a otra cuando veo que recuerdo algo y lo hago antes de olvidarlo de nuevo. Pues volví con el tema de la ropa y no la encontraba, no sabía dónde la había puesto!!!. Estuve a punto de llamar al trabajo de mi esposo para ver si sabía dónde la había dejado...

Al comentar esto con una amiga muy cercana, lo hice pidiéndole excusas de antemano por si algo que se supone ya me había mostrado o contado yo no lo recordaba o le volvía a preguntar sobre el asusto, y le conté lo que me pasaba. Ella muy inteligentemente me sugirió obviamente comentar con mis familiares para que supieran lo que estaba pasando, y a la vez me pidió tratar de que extraños se dieran cuenta de mis olvidos y falta de concentración... y pues no saben: ayer me sucedió, alguien se dio cuenta de mi despiste y me observó como extrañada y yo recordé el consejo de mi amiga. Peor lo peor no es eso, lo peor es que no recuerdo que fue lo que le dije a la persona, ni a quien fue o qué circunstancia fue el suceso, solo sé que sucedió.

Esto ya lo he comentado con el psiquiatra, él lo relacionaba con la falta del sueño, y dije si, ok suena lógico... pero a la vez creo que deben ser efectos secundarios del medicamento.

Ayer mientras comíamos la torta de cumpleaños de mi esposo le conté lo que me había sucedido con los regalos que guardé y no encontraba, y otras cosas más... y al rato empecé con una crisis de pánico, al parecer el verbalizar lo que me está pasando me llevó al miedo, al terror, a pensar que esto puede ir de mal en peor.

Yo soy muy racional... hasta ahora. Quiero entender bien que está pasando, pero hoy estoy aterrorizada, me da miedo saber. Soy joven y no quiero imaginar en qué pueda terminar esto.

Les ha pasado?. Es común en ésta enfermedad?. Ayer leía y a la vez me asustaba al saber que es una enfermedad que degenera el área cognitiva, de ahí que a muchos de los bipolares les resulte complicado desarrollarse laboralmente.

Tengo miedo, no puedo negarlo, el corazón se me sale del pecho cada que recuerdo lo que sucede, a la vez pienso racionalmente que no debo asustarme tanto, pero ahí ya me ha ganado la crisis de pánico.

Recuerdo que a un conocido una vez un psiquiatra le dijo que procurara que su pareja en la actualidad o su futuro esposo no usara esta "debilidad", es decir la enfermedad mental como un instrumento para que la declarara en el fututo como interdicto o incapaz, y pienso en eso y me aterro. Mi esposo es un buen hombre, pero no se sabe como pueda venir el futuro o las cosas que puedan suceder en el camino.

Alguno de ustedes, si es que alguien me lee ha pasado por esto?. Qué han hecho?. Sienten lo mismo que yo?. Se sienten disminuidos y eso los apoca como a mí, más aun sabiendo que siempre he sido inteligente, capaz, activa, anticipada a las cosas, proactiva...

Gracias por leer y acompañarme.  

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